快穿之我虐初恋千百遍

我想我应该干脆一点，拒绝你。
可是我一看见你对我笑了，拒绝的话就说不出口。
我明知道接下来会发生什么，你会很气愤，很伤心。
可是我刻意装作不知道，仿佛这样一切就都不会发生了。那天晚上，我真的很开心。
吻你的时候，我心想，连感官都变得不真实起来了，好像隔了云端，缥缈又模糊。
我一直以为我是极度自律的人。
可是还是忍不住。
看见你，那种心情就好像要漫出来了一样，无处可藏。
你生日的时候，我是很想让你高兴一点的。
小孩子的生日，是该好好过的。
我想，你从小到大，生日有父母，姐姐陪伴，肯定是很快乐的。
我也想尽我所能，让你有一样的快乐。
我这人是真不懂得讨别人的欢心。
就像你说的，我从前和女孩子约会，都是我的秘书帮我安排一切的。
可是我看见你笑了，大概还是让你有一点开心的吧。
可惜的是，没能让你一直开心下去。
我其实是很嫉妒你的。
你的家庭背景，和我不一样，即便是温馨和睦的假象，也比我要好得多。
所以你和我，完全是不一样的。这从一出生，就是注定好了的。
我一直都不觉得自己是个好人。可是你却喜欢上了我，有时候我会想，我这样的人，有什么地方值得你喜欢呢。
但是我又有一点沾沾自喜，仿佛证明了还是有人很喜欢我的，不为别的，是喜欢我这个人。
你后来再也不对我笑了。
虽然我心里知道这是正常的，但还是有一点遗憾。
去年年底我带你去洛杉矶看车展，你说那辆限量敞篷跑车很漂亮。
我托了一些关系，终于弄到了一辆，我想，你应该会喜欢。
可是没等我把车钥匙给你，你又和我吵起来了。你说你不想再看到我。
我突然就意识到，你不会喜欢。因为是和我有关的。
和我有一丁点关系的东西，你都觉得厌恶。
这是我自作自受。
怪不得别人。
那时候我的别墅忽然起火了，我不知道你还在房间里面。
我以为你负气走了，可是你一直待在房间里。
知道你还留在里面的时候，我感觉快要发了疯。
他们拦着我不让我进去，当时我想，要是你真的出了事，那我还真是应了那四个字——生无可恋。
我不该让你生气的。还好你没有事。
自从母亲去世之后，我在这世上确实是再没有什么可留恋的。
我母亲去世的时候，我其实早有预感，只是心里觉得悲凉一片。
可是你，若是突然没了，那我真的只能和我父亲一样，纵身从楼顶上跳下去了。
一个多月前，我拿到了医院的诊断书。
医生的用词很委婉，但是我自己明白，这是无力回天了。
我想，真是报应。
我对于生死，其实早看得很开。
我现在拥有的一切，其实又有什么意义呢。所以即便化为一抔黄土，也无所谓什么甘不甘心了。
若这一天早些来临才好了。那我便不会再去做什么可笑的报复，就那么静度余生才是好的。
偏偏在我遇见你之后，伤了你之后，这一天来了。
你现在天天冷着脸对我，不愿意和我说话，不愿意被我触碰。
只有被我激怒了才会露出一点表情来。
我心想，有什么办法可以弥补呢。
我想对你好一点，可是我已经行将就木，如果你还对我有那么一点残存的情感，我走了，你也会有些不好过吧。
我不想这样，我已经带给你太多的痛苦，人死了，还要叫你伤心，岂不是得寸进尺。
我情愿你是怨恨着我的，那样，或许听到我的死讯，还只是轻啐一声，觉得浑身痛快了。
可是你这个人啊，就是太傻了。